Encyklopédia rozprávkových bytostí tohto milénia

Môj život je teraz jedna veľká rozprávka od Paľka Dobšinského, i keď som dietko svoje uspávala čítaním týchto príbežťokov, i tak tam lietali upidlikané ruky, vylúpnuté oči, a Dobšinský všetko dobré kiloval hlava nehlava, až na konci sa to všetko dalo doporiadku....

Lenže prešla už nejaká doba, a základný zoznam Loktibradov, škriatkov, macoch, a začarovaných jelienčokov, čo neradno strieľať, nebol už strašne dávno katualizovaný, a tak som sa na túto neľahkú úlohu podobrala sama

Krysoškret posvätný

Krysoškret je tvor mužského pohlavia, zvyčajne vyčerpano vychudnutý, v handierkach sa vyskytujúci, a spína posvätne ručičkami, ak ho vpustíte bez príslušného brnenia ....
Krysoškret vymámi od vás, jasne cítiac charitatívnu bytosť, žvanec, odev, dukáty, aj prísľub ruky vašej nedospelej dcéry, taký je posvätne dojímavý
V skutočnosti si z vás robí prdel, náramne sa zabáva a nemieni vám vrátiť ani dukáty a ani poškvrnenú dcéru:)))))
Ak voláte krysoškretovi, tak nechá zvoniť mobil asi 5 minút, je to čas, kedy rozmýšľa, akým absurdným príbehom zahasí váš plamenný hnev, sťa univerzum hasiacim prístrojom, je kľudný, presvedčivý, žmúľa v ústach svätenú vodu, cediac spŕšku rodinných úmrtí a iných nešťastí, cez svoje riedke, škretie zuby, na slušného človeka, čo potom sedí, a kamenie od úžasu tak, že celá rodina vyzeráte ako blbé súsošie
Krysoškret má schopnosť, v okamžiku, keď tasíte meč, a chcete zabiť tú odbornú bytosť, halucinogénne sa zmeniť na ustrašené šteniatko, s obrovskými ustrašenými prosebnými očkami, a je to neuveriteľné, je schopný vytvoriť vo vás pocit viny, že takéto niečo skoro rozkošné, máte chuť rozsekať na fašírku
Obrana proti krysoškretovi je jednoduchá, pevná bránka, ostrý pes, a protikrysoškretie okuliare, a keď už podľahnete, tak len drahý a ostrý právnik, dukátovo taktiež neoblomný

Galafia falošnooperná

Tento tvor ženského pohlavia, sa vyskytne u vás za bráničkou, a spieva pochvalné árie na kvietok, žihľavku, psie hovniatuško, spievajúc vysoké cé o kolobehu prírody a spieva, pijúc kávu, s vystrčeným malíčkom, áriu na prenádhernú šialočku, a aj zbíjačka zaprášená, čo tróni na stole, povedľa šialočky prenádhernej, je prenádherné náradíčko, a zásadne vás oslovuje moja zlatá, moja, krásna, aj keď ste akurát v ošarpanom tričku, s hadicou v rukách a bosonoho zahlinená, galafia zapeje ďalšie vysoké cé na vašu pracovitosť, prenádhernosť vašeho bordelu kadetade, a hlavne splieta árie o energii a fungšuji , až do okamžiku, keď odchádza a ešte zapeje finále o vašej všeobecnej prenádhernosti, pričom hneď na chodníku mobilom vytáča svoje operné kamarátky, kde im oznamuje aktuálne pikošky, aké je to tu príšerné, a aký je tu bordel, a aká ja som zanedbaná, poľutovaniahodná bytosť, čo má dukáty má dukáty, ale na plastiku nie a nie

Líšzajačik prefíkšmykľavý

Líšzajačika stretnete na bežnej prechádzke v internetovom lese, ktorý ani veľmi nepoznáte, a pôvodne tam hľadáte len nejakú halúzku do vázičky, len tak ozón lesný potrebu cítiac vdychujúci, ale tu sa začne nejaký zvláštny pohyb, a všetci sa ženú na zajačika, čo sa skrýva , bráni, ušami prievan vytvárajúci, packami semiačko svojej pravdy oprávnenej vyhrabávajúci, a vidíte zrazu besné veveričky, pôvodne milé to stvorenia, čo zrazu majú hadozuby, a piraňdážďovky, čo sa len tak tmolili v podloží lesa, ničím nezaujímavé, sú zrazu hladné po zajmäse, a veselé sýkorky čo sa tvária ako havrany pohrebné, zobajúc napravo a naľavo, a pocítite potrebu, rytierskeho ochranného prirodzeného mechanizmu....

Odhodiac košík, a postaviac sa ako balvan, pred poslednú únikovú škáročku líšzajačika, postupne nasierate celý les, a zrazu začne zmena, pocítite hryzanec v členku a z nory poslednej sa vynorí huňatá veselá líštička, pozeráte sa, ako sa líszajačik zrazu delí o syr s havranďatelinkou, hryzajúc s huňatou veveričkou spoločný oriešok náhleho pochopenia a lásky, klipkajúc si navzájom mojamoja telegramy dlhými mihalnicami, vyzeráte vyvalene a líšzajačik na vašu nemú otázku povie, ja som ťa o to neprosilo, a retrospektívne si spomeniete, že líšzajačik vám nikdy obvzlášť výrazne neďakoval po lese, a ani sa nezapájal, vo vašej bojovnej aktivite lesovo šumiacej, uvedomíte si, že líšzajačik si nechával zadné dvierka.....
A tak ustupujete z lesa, kde je zrazu všetko v poriadku, a za vami sa zatvárajú pichľavé haluze ihličnatých spomienok, les sa vám smeje a ocitnete sa na čistinke pre blbých, kde si akurát tak môžete vyťahať bodliaky z gatí svoje vlastnej hlúposti, a zbytočnej angažovanosti....a v lese už nikdy viac nikto nevysloví vaše meno, lebo ste proste blbec
Proti líšzajačikom je obrana jednoduchá, vstupujúc do lesa internetového, brať všetko len dokumentárne, vidíme dokumenty, kde levy sápu mláďatá iných levov, na cimprcampr, a aj bolesť gazelky matky, čo jej mláďa má niekto na večeru, a verím, že kameramani a tí ostatní, mohli tomu zabrániť, ale neurobili to, je to život lesa, savany, prírody, a netreba zasahovať a ani sa angažovať, líšzajačiky nepotrebujú ochranu, ako dobrí holubi sa vracajú tam, kam sa im zdá, že patria, do mojamojalesa rozprávkového, kde platia iné pravidlá, ako v reálnom živote, aspoň si myslím, teda už som o tom presvedčená.....

Havajdizajnér neodbytný

Táto bytosť vstúpi na váš pozemok a zúpnie v úžase, ako nie ste trendy, pohliadnuc na zaprášený kútik záhrady, pomáva rukami a vnorí vám do vášho rustikálneho sveta, kde ešte zo starej hrušky trčí sedliacka sekera vášho deda, predstavu, že presne tam má byť oáza, ťavy, palmy, a stánok s umelým predavačom ďatlí
Postupujúc ďalej, vám havajdizajnér, bez toho, aby čokoľvek, čo žijete, bral do úvahy, naaranžuje celý dom, vyhádže nábytok, čuduje sa nad blbou farebnosťou a v kancelárii, pohliadnuc na váš gaučík, prírodno kožený, sa zalknúc od dizajnového zúfalstva, skúša s vami dohodnúť na bielej koženej sedačke, z dizajnového oného, ktorú určite zajtra spolu pôjdeme okuknúť,

ak skúšate nesmelo pípnuť, že tam pravidelne sedajú chlapi v montérkach, a aj s rozličnými kuframi s vŕtačkami či aj káble tam boli, havajdizajnér povie, nevadí, zrušíme predsieň, dom vytiahneme k susedom, a tam bude kadibudka pre veci nečisté, a havajdizajnéra ani prd nezaujíma, kde na to vezmeme peniaze a ani to, že to nechceme:)))
Obrana voči havajdizajnérovi je tá, že sa zabávame, počúvame, pochválime a necháme havajdizajnéra, s pocitom dobre vykonanej práce odísť do dvojgarzónky v Petržalke s tým, že ozaj všetko urobíme tak, ako chce, a potom už len ostrého psa a cviknúť kábel od zvončeka

Chrobák truhlík peňázešetrný

Tak táto bytosť je veľmi egonebezpečná. Taký CHTP príde k vám domov, a zadíva sa výrazne na vašu záhradnú stoličku a spýta sa: čo to stálo? A i keď som babúna už vycvičila, niekedy sme zaskočení, a niečo tresneme, že nevieme a tak, ale babún sa niekedy nechá zaskočiť, a povie nejakú cenu, priam sa niekedy chváli, a tu nastane ticho, a CHTP povie, vy ste sa zbláznili, v Hajnburgu by ste to mali za polovicu.....
Po návšteve záchoda, objavení obkladu prírodného, nášho sokla, záhradného prístrešku, polodivých stromov a útierok z Ikei sa dozvieme že:
Kamaráti CHTP by to urobili rýchlejšie a za polovičnú cenu, a čo nejdeme na mäso do Pešti, drogériu do Hajnburgu a do metra vo Viedni na sachertorty v akcii, a že stromy u Štarkla, také malé, ale úrodné, sme tu už mali mať, a mohla som zavárať to, čo nie je v metre lacnejšie, a že nechápe ako môžeme kupovať v Tescu hajzlák, lebo toť na Morave je to o polovicu lacnejšie a rozlične vás taký chrobák truhlík poposiela po murároch kamarátoch za facku, ako živý, chodiaci katalóg Lídlu vás upozorní na kuracie prsá, také obalované a záhradný prístrešok s potápačskými plutvami, čo platí len do piatka a že nechápe, ako sme mohli dať také peniaze za hento, keď on a jeho kamaráti by to urobili lacnejšie a v Belgicku a Francúzsku by sme dostali za facku všetko, čo máme doma, aj s papučkami ako vernostnou prémiou
Po odchode chrobáka truhlíka, ak nie ste správne zaočkovaní, vakcínou serkuškám na teba, sedíte a pripadáte si, že celý život hádžete perly sviniam, vytierate si s prepáčením peniazmi zadnicu a vaša ekonomická rodinná pudsebazáchova, je proste len bohémske hýrenie a tuhý nerozum, hraničiaci s finančnou imbecilnosťou

Tysamáška ufňukaná

To je bytosť, a fňuká, hrajúc s vami spoločenskú hru kartovú, kde platia iné pravidlá, teda nižšia karma prebíja tú vyššiu...
Začne to trebárs deťmi, vyhodíte hrdo svoju kartu jednodetnú a fňukajda tromfuje, sa máš dobre, máš len jedno, ale keby si mala dve, tri, ako ja....
Neisto komunikujete o čomkoľvek, ale je to jedno, fňukajda zmerčí tri kvetináče s kvietkami, a povie, ty sa máš, máš až tri kvetináče, ja mám len dva, nezmestia sa mi....
Uťahaný babún tresne s kuframi na stôl, niečo nevrlo zavrčí, zatiaľ čo tysamáškyn manžel sa stará o jej blaho a pohodlie, a ona povie, ty sa máš, aspoň zarobí peniaze, a uťahane ťahám hadice, po záhrade a tysamáška povie, ty sa máš, aspoň máš čo polievať......
Jediným tromfom a obranou, proti tysamáškam je pustiť hadice, zapáliť si a povedať, vieš čo, choď doperdielkovic :)))))))

Agent špiónovitý

Tuto je už nebezpečno, vyskytne sa u vás tvor, čo s kamenným výrazom ohliada vašu nemovitosť a okolie, skenujúc zrakom všetko, vrátane vašej upachtenej prapodstaty a pýta sa: A tuto máte čo?
Ja to neznášam, a ak vyslovene nepozvem niekoho k obhliadke bytu, tak to neznášam, ja tiež nikomu neleziem nikam, lebo je mi to jedno, ale no dobre, som slušný tvor a agentovi vyhoviem, a poviem čo tam máme a on povie hmmm....
Potom sa spýta a toto je načo, a prečo tu máte toto a na všetko robí hmm a vy po 15 minútach pobytu agenta máte pocit, že je to predvoj nejakej partie, teda obhliadač a pozajtra vás vykradnú
Agent obhliadač nič nekomentuje, k ničomu sa nevyjadruje, ale všade lezie, a vy po chvíli priam bytostne skoro zatúžite po havajdizajnérovi, s tým, že ešte jedna otázka, a koniec, utečiem, schovám sa, ale prísny hlas agenta, čo sa spýta, a toto je načo, vidiac na záhradnom umývadle na háčiku plechový hrnček, a vy premáhate impulz povedať, že nahouno, a vysvetľujete, že pri práci v záhrade smädno príde a že z toho pijeme a agent povie hmm a spýta sa, a toto je načo, robíte aj víno, dívajúc sa na našich 5 strapcov hrozna:))))))
A agent povie, je mi teplo, a vojde do nejakého tieňa, a je mi zima a vyjde na slnko, či sa liepa po peci, a potom povie, idem na WC, a po hodine, kedy je agent na WC sa kradmo skúšate zistiť, či tam neinštaluje nejaké kamery, či ploštice, a objavíte agenta na poschodí, ako vhŕňa matrac na vašej posteli s prostou otázkou, to je ten drahý matrac že? Nijakovsky nemajúc pocit neslušna, neprístojna či nedajboh bohapustej drzosti
Jediným čarodejným prostriedkom, proti agentom, je proste, na plnú držku povedať, neznášam tvoju ženu, nevoď mi ju sem (oblasť blbej prapodstaty, že keď môj manžel má rád Fera, ja musím mať rada Ferovu manželku) alebo agentovi postaviť rovno pred nos zaujímavú prekážku a miesto logického vysvetlenia, že plechový hrnček je na pitie, povedať, že je to ucho vesmírnej lode, a tu sa agent stiahne do ústredia, a máte pokoj

Ešte by sa našlo toho veľa, napríklad vodnatieľka čaroéterická, alebo popruh podpapučný, ale nuž, nadnes toho už bolo dosť...